具体的说, 该是有好久没有写过东西了, 写不出来,也根本没有心情来写, 每次来这的时候都是打开和关闭然后就是访问熟悉的链接. ...... 日子总是在随季节加剧着, 显然我不会看到. 清晨我总为昨夜的梦来些回味, 但回味的东西总会像早上的霜一样,在太阳到达视线45度的时候慢慢驱散. 有时候想搞清楚梦究竟怎样, 可搞不明白的是梦究竟是什么, 是个动词还是个名词还是个幻想,还是对失望的残余... 这种类似问题"思考久"的人往往会变得比较迟钝, 那就也把我放在思考者的行列, 热爱生活的人很热情, 那我也在热爱的之列, 既然这样自己也得是个迟钝但很热情的人吧. 时不时老给自己来定位, 我想就已经是在失败之列了, 更何况来总结自己是等的人也. 如果算不上总结自己, 我-应该是个悬空在未知角落45°上的人吧, 没有理想和愿望, 只是一个角一条线, 谈什么理想, 谈什么愿望, ....... 扯淡~~~

清晨的雨和傍晚的雨都是一样.,
坐于阳台,虽不能和古人一样品茶说天地,
但雨中如新的意义也别有闲趣.
此时听段稍微老一点点的音乐也会是种升华
...
一连一个礼拜,
雨真有点贪婪,
没课的日子只能坐在阳台或是备受电脑辐射,
有课的日子只能睡在教室或是点名被点到,
这样的日子过的久了,
往往会得一种病,
一个作家称这种病症为"祖国花朵凋谢症".
是啊,
蚕会吐丝做茧,
不会因为生命的失去而忧伤.
蜜蜂能采花娘蜜.
不会因为辛苦而不去劳作.
...

每当想起往事的时候,
感觉会少那么一点点的东西,
在遗憾里成长,
对自己也有点排斥.
好像一种气息在蔓延着,
像是午后和一群人抽烟,
烟飞了只留下烟蒂,
而记忆是烟身体就是烟蒂吧!
像我这种消极的人,
会看不清楚青烟直上.
企图做一件博物品供我的下一代瞻仰,
而前程如麻....

傍晚来袭,
灯火一盏盏的亮起,
远远望去,
有风也有雨的痕迹,
数落于模糊的山,
一座座绵延着,
眼眶里能收留的也只有这狭小的几公里.
很想登高远眺,
更想展翅高飞.
可我生活在一个盒子里.
........

今天情不自禁得想起了放假在外流浪的一段生活,
那个时候钱特别的少,
一个人在外面身上的几百块不可能撑上一个月.
于是所有有开支的地方都往最省的地方使劲节约.
除了吃饭.租房子.没有想过要花钱再做什么,
在一家公司干短期工,
工资特少,
其实也没有嫌弃,
只是不包吃住,
不轻易的有些郁闷.
解决住宿问题最好的办法我只是想了个去租间房子,
考虑倒上班的因素所以只能找个离公司比较近的地方,
除去路程远坐公交的麻烦,
也顺便节省.

在几座高楼的后面有一个小小的巷子,
大概有几十户人家,
不过在城市里能有这样的地方也是块圣地,
租房子的过程也很简单,
只找了几户,
在巷子的尾部找了一间能放一张小床再加一张桌子的小屋.
房东是个老头,
很和蔼,也特别的热情.
有了这样的条件我也没有再去考虑别的痛快的也答应了.
至于房租,对我的一个月可能是个挑战.
没别的办法只有再往死里省.
第一天,除了在公司的一小会时间,其余的都是在这个小屋里过的了.
房东不错,看我一个人对我也有照顾,晚上给添上了风扇暖瓶什么的,
一个年纪这么大的人对我还这么照顾,
心里有种说不出的温暖,
自己也清楚自己是个知恩图报的人
于是第二天省下了一天的菜钱,
给房东买了些水果,
算是礼貌也算是为以后邻里的协调发展吧.

上班的时间慢慢的规律了,
中午一般都是从巷子口的小摊上买些东西带回来吃.
日子是清苦了点,
可有了房东给的咸菜大蒜什么的也没感觉到胃里失重.
房东家像是个四合院,
除了我住在这,还有好几户也是租房的,
但白天很少见人,
其余的人好像有种规律了,
一般都是要到我快将要睡着的时候才会听到有开门的动静,
有次和房东聊天的时候谈起过这事,
老人家说这里住有三户,
其中一个是南方做小生意的,
还有一户是个女的.
房东说是在一家夜总会上班回来之所以晚点,
听了之后我有些反感,
毕竟和这样的人住在一起,
真的有些说不出来的味道,
不过房东说她很懂事也很孝顺.
于是乎心里的那种感觉稍微消退了一点.

记的那是个中午,
吃完午饭没事就座在房东院子的树下乘凉,
先是一阵笑声传来,
随后看到的是个擦着胭脂穿的很"妖艳"的女人.
我猜想这个女子就应该是同院子的"邻居"吧!
当她笑过后看到院子里陌生的我收敛了笑,
然后很文静的走向她的小屋拿钥匙开门,
或许处于礼貌,
也或许她在这久了的原因,
很自然的回头给我打了招呼,
我自然的也回应了.然后我继续在树下,她继续拿钥匙开门.
七月的天气让人心情烦躁,
看蚂蚁上树都感觉索然无趣,
想去睡上一会,
可这火热的天气真是让人够戗.
对面的门"吱"的一声开了,
那女子突然问我你从那里来,
以后我怎么称呼你?
我说你随便.
或许我从小就很讨厌这样的女子,
用个不礼貌的说法就是偏见吧.
她说你是刚毕业吧.
她显然对我这个出来乍到的人充满了好奇,
我也不知道该用种什么样的语气来回答她的提问.
出于中华民族的优良传统我还是很礼貌的回答她所问的问题,
我想她经历的人多了,
面对陌生来说好像应该是种熟悉.
她一边给我讲这边的情况一边拿脸盆洗头,
我感觉困了,
没听完她的唠叨就回屋睡觉了.
一觉很快,
醒来之后"邻居"的门用锁又回到了原样.
突然感觉自己的做法有些真的不礼貌了,
也很可恶自己有种对别人的歧视...

城市的夜确实很美,霓虹初上.
烂漫灯光的绚丽真的是种浮华.
在一个陌生的城市能有间自己的小屋该是件多么温馨的事情.
看着眼前的场景或许太凄凉了,
房东虽不在高楼大厦,
但不愁吃穿,
每天听着收音机哼着小曲也很快乐,
对门的"邻居"天天笑呵呵的也没有这样的忧愁.
此时想起来的一些话,
可对待自己真的太无辜,
无谓的羡慕别人不如相信自己.
我想自己连吃饱的勇气都没有还谈理想真的有些太荒谬.
怎么来衡量价值的尺度我想每个尺子的长短都是不一样的,
思考久了也就会忘了时间,
回头看表都接近深夜了,
想到第二天还要去上班,
便放弃了荒谬的思考倒头就想睡了,
房东家的大门是铁的,
所以有人进来或是风大的时候都会发出很大的声响.
门响了,
看表1点45
肯定是她回来了,
厌烦了这样想睡而不能睡的夜,
给房东提意见但房东很和蔼的告诉我习惯了就好,
或许房东有着绝对的发言权我也就化气为薄雾了.
第二天中午见到对门那女子的时候,
我用平时不睁的眼睛瞪了她一眼,
她也意识到了问题的原因所在,
有些不好意思的笑,
我不是个得理不饶人的人,
所以人家的一声不好意思我也会为我的先前考虑的做法感到羞愧.

大概一个星期多一点的时间,
我和房东聊天得时候得之.
邻居是从一个偏远得小村子来的,
家里很穷,又没了父亲,一共有4个孩子.而她是老大.
她6年前就来到这个地方,
先是在一家服装厂当小工,
后来不知道什么原因不干了,
按房东得说法是别人把她给骗了.
一个女孩子的收入要养活5个人真的太困难,
房东说她很聪明也很懂事,
相处久的人比我凭空的想应该更有说服力,
其实说到这里真的还有点同情她,
使我想不明白的是,
她为什么会做这行见不得光得工作,
人和人得处境不一样心境也自然不一样了.
这也许是问题的最好解释.
房东说她特别的节约,
总是在每个月的月底去给家里寄些钱和衣物,
平时没见过她吃过一点好东西,
慢慢的对这女子的感觉不是那么的厌烦了,
同是在外流浪,
可别人总是承受着自己不能承受的苦恼,
如果我还在上小学,
我一定给我的老师写份关于自己的检讨,
可自己是个二十多岁的人了还单纯的考虑怎么样来解决幼稚的问题.
也算是场灾难.

以后的时间,
过的也算顺利,
公司领导对我的看法改变了不少,
而在那小院里,
气氛也融洽了许多,
对于小姐的"看法",我改变了,我感觉她们太难,
承受着比别人多一倍的压力来过"平常人的生活",
她们并不是爱美.
也不是最爱着胭脂水粉,
华丽外表裹着的也是一样有血有肉的身躯,
而那些金银首饰里透露的是别人无法预知的伤悲.
房东生日的时候,
南方人请我们大伙一块给老人家过生日,
那天老人家特别的高兴,
也特别的激动,
对门的女孩子也去了,
席间洋溢着"没有烦恼"的快乐,
而那一刻就是小院里最欢快的告别.

女孩子要回乡下了,
因为小弟弟妹妹需要有人照顾,
而她也到了该结婚的年龄,
按她的思想我也猜不到这城市里的6年对她是个什么样的概念.
或许她的家人能看到这些年她所添置的一切吧!
我不认为她的钱肮脏,
我也不认为她的爱廉价,
我感觉到了一个平凡的女子肯为一个家能消失自己的了不起.
走的时候,她换了身水蓝色的小褂,卸下了习惯的装素,很淳朴,很自然.
我们小院的人一块送了她,
南方人和房东也做出了表示,
而我只是跟在后面走了很远,
也没有憋出句道别的话.
她哭了,
也许因为陌生中还有份情意,
也许因为告别辛苦呆过6年的城市有些不舍,
也许因为年轻生命的逝去的遗憾,
......

在这座陌生的城市里,
应该有很多和她一样遭遇的女孩子,
没有太多的奢求,
能有一个幸福美好的家就该是种幸福吧!
在节省和努力中我过了一个月.
结束的时候,
我没有"饿"死,
也没有感觉到疲惫,
当我走上站台的时候,
我意识到了我其实离这里很远,
尽管这里的霓虹很美,
尽管这里是那么繁华.
列车慢慢的开动了,
带着我带着我想象的幸福...
和从来没有来过一样,
身后的景色越来越远越来越模糊了.

秋末～
昨天大雨，
水高，风很潮．
今清晨太阳很足，老高老高．
和拒绝没被拒绝过的日子一样，
如期而止的烟瘾发做．．．
５楼上的景色略微的有点黄了，
光膀子站在阳台，
还真的有点凉意了．
秋真的深了，
想起了蚂蚱，
还想起了庄稼．
我说不清楚象我这样无聊和乏味的人有多少．
但清楚的是自己混天暗地的过着，
毫无保留的把青春献给了祖国．

寝室里的室友照着镜子悲伤的唱着＜听说爱情回来过＞，
那照着镜子梳头的感觉真的象是僵尸回来了．
室友失恋了心里的怨恨无法释怀，
他对她的女朋友特别的好，
或许只是因为室友对她宠爱的原因，
他的女朋友告诉他没感觉不来电了．
所以在没有解释和给室友机会同时离她远去了．
看着室友无奈而又沮丧的表情，
满心里的宽慰不知道怎么样才能提起，
只能每天听他唱些伤感且走调的爱情歌曲．
一个人的心地防线被割断后或许真的会垮掉．

每一天太阳会是新的，
人可是老的，
陈旧里有的会时时想起，
也可能简单的忘记，
总感觉活着是种幸福可比起在幸福里活着的人更想活着，
贪图的东西太多，
比如爱情．．．
高尚且伟大的话题也是太多，
比如生命．．．
我知道有爱的人失去爱会悲伤，
我知道有生命的失去生命别人会悲伤，
我也知道，
我写下这些东西在若干天后会忘记，
但是生活也原本如此，
断弦回来了～～～～

好久没来，
断弦春天也是，
以为换一种方式也许是好的，
最起码忙碌总比闲着好，不会空虚，不会无聊，不会感到寂寞，
不会一直想，想的没有出路，想死掉。

但是仍然寂寞，
没有朋友，没有亲情，一个人，
有时候会想：或许注定今生寂寞，要一个人走。



夏天就要过去了，
希望该好的都好起来········

发薪水的日子，又有很多人离开。
二十几岁的年龄，年轻的岁月 ，
他们不停的为自己转换着工作，
寻找着一片 属于自己的天空，
但也仅仅是从一个酒店换到另一个酒店，为着一份还过的去的收入，
维持着生。
活着，是唯一让血液激越的理由，
活着，很辛苦的事情，但谁都不会轻言放弃。
有一个曾做过护士的同事说：原来我也是很怕死的，
一个保安大哥笑谈：哪有一个人不怕死的。


好好活着，我想。
应该这样————————————————————————————

醒得很早， 翻来覆去得睡不着，
于是起床  ，天刚朦猛亮，母亲他们都还没醒来，不去惊扰他们，
任长发凌乱倾泻，独自一人搬了小凳坐在院子里。
没有太阳，
空气潮潮湿湿的，却也清凉，
鸟儿都起床了，在树上唧唧喳喳唱着欢乐的歌，在树与树之间快乐的穿梭，
准备了一天的忙碌；
院子里的夹竹桃开的正旺‘
艳丽的花儿，青翠的叶，挂着露珠，
流淌着脆绿；
青岛的石榴花正火红火红的开着，园子里却已落尽’
正孕育着果实——孕育着生吧，孕育着呢！
葡萄却一串串的挂满枝头，只是现在还涩涩的，不能入口，
是生命正在成长，悄悄的长大········




时光于指尖流失，
经历过20个春夏秋冬，
这样的晨经历了太多太多，只是走的匆匆，
太匆匆，——）
却也不知匆匆的去追赶了些什么····················
························································





这是几天前的心情了，
现在是在济南，
给人打工的日子里，仍然不习惯晚起，
7：30，
员工们都还在睡梦中 /。
一个人坐在宿舍门外，
看路上来来往往的人们，
他们也一样的匆匆，
他们应该知道自己在追赶些什么吧，
应该，
希望是的·········

告别一段时间，不来了。
等不乱了在回来~~~~~~~~~~~~~~~~~~